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问题:舞蹈教育学什么?

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在修道生涯裏,我發現了注意到自己陰影的重要性,

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兩好三壞滿球數的人生,我能丢出像達也一樣的好球吗?

回答:

近年來,關於「明朝的那些事兒」的書出了不少,明朝經濟科技在世界上首屈一指,元朝更是橫掃歐亞大陸,軍事技術獨步天下。當時的歐洲、亞洲其他國家都還是些夷蠻土著,對天朝只有膜拜的份。一代天嬌的元朝人自視高貴已經無須多言,明朝人也是非常的自信,把什麼都做到極致,以向世界彰顯天朝神威。除了大家耳熟能詳的陽明心學,造船航海,槍炮火器之外,醫學的昌明也是不遑多讓。

因為它是修行中,屬於我們自己的未知區(unconsious)

日期:2017-07-29-01

                   

「他沒有了任何希望,卻依然想要真理。現在已經沒有這種人了。」


(1)

記不得究竟是幾年前的夏天,我懶散地窩在床上讀到了尼采這句形容那個孤獨的瘋狂騎士的話。那個時候的我,從家鄉一所專科學校畢業不久,20歲出頭,卻辭掉了工作,足不出戶宅在家裡兩年,鎮日鎮夜地在一台廉價電鋼琴上彈哈農練習曲。

我想成為一位編曲家。一個利用便宜的MIDI鍵盤和網上下載的盜版音源,編出簡單LOOP的編曲家。那個時候的我,讀到上面那句形容堂吉訶德的話,內心還沒有多少感喟。

很多時候我都在想,人是不是一生下來,就被動地投入了相應的運行軌道呢?若想要改變運行路線的話,便只能以消耗自己為代價,來換取成功的機會。

我究竟沒有成為一個編曲家。也沒有成為日後我想成為的立派的小說家、語言學家、漫畫家,或是攝影家。可悲地,我成為了一個優秀的幻想家。那之後,沒有工作的我宅在家裡近三年,抑鬱到幾乎要放棄自己的人生。現實世界,並沒有溫柔的中原岬來拯救一個想要成為編曲家的家裡蹲。26歲,沒用的我選擇放棄了自己的編曲家夢想,放棄了我的小說家夢想,也幾乎放棄了自己最後的自尊,第一回向家人低了頭,然後便像個神經病一樣參加了高考。

夏天最熱的時候發榜,我被一所師範類大學錄取了。

昨天還是個優秀幻想家、廢柴家裡蹲的我,27歲,成了這個師範大學校園裡的Freshman。

而且,這其實是我第一次參加高考。

拜託,究竟你在寫些什麼鬼,構思宅系漫畫的劇情嗎?

NEGATIVE。我要繼續寫下去的,是我在這個孤獨的藍色星球上的26年魔幻經歷。

(2)

魔幻的我,出生在北方一個普通無奇的小城市。不過與此全然相反地,我的家庭環境卻並不怎麼平凡。我的父母年紀輕輕便戀愛結合有了我,卻又在生下我之後兩年便離了婚,各自成家,到現在都沒有什麼來往。於是,自小我便跟著奶奶生活。睡奶奶旁邊的被筒,吃奶奶在燒煤的爐子下面烤的包子,出去瘋摔傷了,回家也是奶奶幫我在傷口上塗紫藥水。爺爺去世得早,就是這樣一個堅韌又溫柔的奶奶把我養大。在這樣的環境下長大,我當時的學習成績不算差,但是也並不怎樣優秀。到中考時,我考出的成績本可以被本地兩所普通高中錄取繼續念書,可我的父親和後母卻突然出現,勸奶奶送我到一個本地的專科學校去念3+2的五年高職。這樣,便省去了以後我若可能去念大學的昂貴花費,也能讓我更早地出社會找份工作(算上最後一年的實習,事實上這個專科只用念4年)。奶奶耳根軟,便問我怎麼樣?16歲的我點了頭。

在這個大多數同學都來自周邊鄉鎮的專科學院裡,我的專業是計算機應用。現在回憶起來,我只記得上過PS跟C語言的課程,也學過如何拉網線,其他的便一概記不得了。但雖然如此,在這個專科學院裡,我並非委頓頹廢、過著全然沒有意義的日子。在這4年裡,我對外國語產生了巨大的興趣,並開始瘋狂地自學英語。無論上什麼課,我都在學英語。其間,我翻爛了一本牛津高階英漢詞典,學校商務英語專業的同學,會跑到班裡來找我討論正在翻譯的作業。事實是,如果沒有那個時期打下的英語基礎,嗣後我根本不可能有信心去參加高考。一直猶如數學白痴的我,自然也不可能成功被大學錄取了。

但是,相當長的一段時間裡,因為性格上的自卑選耎,使我只願意孜孜矻矻、閉門造車,卻不敢伸頭朝外面的世界看一眼。4年裡,我沒有主動考過哪怕一個英語方面的證書。幾年後我讀《走出抑鬱》這本書,看到作者說,抑鬱患者總是習慣性地規避挑戰,希望這樣能夠避免可能會失敗的痛苦。想來那時候的我大抵如此。更重要的,當時愚蠢無明還是個少年的我,並不懂得去仔細規劃自己的人生。大概還沒有這樣的思維。而那時候跟我年紀相當的孩子們,也還都在各自的高中裡啃書、準備高考,除了「考大學」這個目標,其實也鮮有人擁有很明確的夢想和規劃。

按照這個劇情走下去,我大概會默默在這個專科學院畢業,然後在本地找一個平凡低薪的工作過下去罷。結果,在實習的那一年,我卻對數字音樂的編曲和製作產生了興趣。這個轉折並不突兀。一直以來,對於出生在一個Dysfunctional家庭中的少年來說,自由地去表現自己孤獨的內心世界這件事實在讓人無比渴望。儘管那時的我不懂得尼采所講音樂的形而上學性質、音樂就是意志本身、我們的世界就如同被形體化的音樂云云艱澀的話……但當我知道利用網絡上下載的音源可以自由編曲創作音樂時,我馬上發覺這簡直就是一個可以將靈魂注入的工作。我簡直要為此發狂了!我把當時在打印機店打工賺來的錢,全部用來購置創作數字音樂所需要的設備上。我升級了自己的電腦,買來外置的獨立聲卡和監聽設備…當然,還有一個便宜的MIDI鍵盤。

我就這樣開始了白天是打印機店小工,晚上是「編曲家」的日子。

(3)

在這樣初始的「編曲家」階段,我創作的都是一些完全依靠「靈感」 –
或者也可以說是運氣 –
就能應付的簡單LOOP,有些接近Techno或Disco音樂的範疇。但很快,自我感覺良好的虛榮散去後,我就發現不能再這樣下去了:這樣編出的曲子根本就是在自己騙自己。點燃一根煙,有「靈感」了旋律就寫得出,沒有「靈感」
了,就對著電腦屏幕吞雲吐霧一整晚。不懂樂理,從來沒有系統學習過音樂的我感受到了巨大的衝擊和失落。人生中第一次,我深深地感受到了自己的虛弱和淺薄。

但我馬上振作起來(這可能是我唯一的優點也說不定),決定面對自己的無能,從五線譜開始,一點點去鑽研。當時,我打算把一生的時間都用在創造音樂上。

我換了一份在某大型電商店面促銷油煙機(是的,就是廚房裡用的抽油煙機)的工作,薪水高了一點。我盤算著存下幾個月的薪水去買一架二手的立式鋼琴。這個時候我的心裡已經有了辭職在家自學音樂的打算,整個人興奮地如同嗑過藥一般,感覺自己發現了別人都沒能領悟到的人生真理。白天,無論電商賣場裡的同事們在忙些什麼,我都兀自低頭苦學李重光老師那本《音樂理論基礎》。熱切如我,甚至還買了《勳伯格和聲學》跟《和聲的結構功能》來研究……當然,那對我來說實在難了些。

同時,我發狂地節省存錢,很多時候午飯只在路邊買兩個火燒充飢,實在覺得嘴巴裡沒有味道,就再去買一包烏江榨菜,就著一起吞下肚。

那段時間也許是我人生裡最熱血的時刻。但就像上面所說的,事實上我後來並沒有成為一個編曲家、音樂人。跟櫻木花道一樣,我的全國大賽之旅也究竟早早結束了。現在的我,恐怕連當初練得很熟的那首《明日晴れるかな》也彈不下來了。

但我並沒有什麼好後悔。儘管傻得要命,我還是認為那是我人生中閃著光的一段日子。

辭職的時候是在夏天。本以為已經存夠了錢的我,在買鋼琴時才發現錢是永遠不夠用的。沒辦法,我只好選了一架電鋼琴放到家裡練習。至此,我終於開始了一段黑暗的苦行之旅。

……也就是當一個忍受著孤獨、閉關苦學的……家裡蹲。

(4)

我跟奶奶一起住。老人家早早退了休,每天生活簡單規律,白天寫寫日記、看看書,晚上準時收看電視劇。對我的辭職,她並沒有多說過什麼。她的觀念一直是:只要我孫子不去違法犯罪搞傳銷,每天宅起來這種事並沒有什麼大不了的嘛。而我的想法是:麻煩再給我一點點時間,這樣我就能練成絕世武功,變成一個真正的編曲家了……

我根本沒有想過,這樣宅起來會對自己造成什麼樣的影響和改變……甚至傷害。愚蠢也好,熱血也好,總之,我變成了一個真正的家裡蹲。

每天早上我7點左右起床,先在家裡跑步10分鐘(你沒有看錯,就是從我的臥室到廁所之間來回慢跑),之後隨便吃點東西就開始回屋彈奏哈農,一直彈到午飯時間。吃過午飯後,我用一個軟件練習視唱練耳,之後午睡。下午2點30起床,繼續練習哈農和車爾尼。晚飯後,我會在臥室裡練習並清唱一些歌曲,希望籍此能對自己的樂感有所幫助……因為我聽說,系統學習鋼琴的人,也是要練習唱歌的。之後,我會給自己留下一點與音樂無關的時間,通常就是在豆瓣網潛潛水,並強迫自己閱讀一些書籍以提升文化修養……接著就睡覺。

整整兩年時間,我幾乎就是重複著這樣的日子。

我沒有試圖找過任何一位鋼琴老師,來指導自己哪怕一分鐘。或者應該說,我根本不敢。那時候,幾乎所有的朋友都與我斷了聯繫,每月我按時去繳自己手機的話費,但朋友打來的電話卻一個也不接。我實在不知道該怎樣去形容自己當時的狀態。我一邊克服著每日劇增的恐懼和焦慮,一邊拼命「努力」著。我不斷對自己說,再忍耐一下,再忍耐一下把鋼琴學好就可以出關創作讓他們嚇一跳了……

是的,如果沒有「意外」的話,我大概真的會一直這樣逃避下去……直到把自己腐爛在臥室裡面為止。

那樣的話,也就不會出現考上大學的魔幻星了,出現的恐怕只是一具於這個星球來說更加無用的屍體吧……

可是,這樣當了2年家裡蹲之後,我的人生卻魔幻地出現了轉機……用她的話來說就是:這都是老天爺的安排。

(5)

大約十五、六歲的時候,我曾跟一個在公交車上遇到的女孩子短暫交往過。小我兩歲的她,在各方面與我都是雲泥之別。是的,就像博士的女兒,約會漁夫的兒子。她念的是我們城市裡最好的一所中學,並且自幼學習古箏。住的地方,則是我們城市的市立圖書館大院裡。

我能夠遇到她,是因為同一輛公交車的路線,幸運地連接了我們兩人各自所在的中學。

不用說,優秀的她,自然如同衛星進入軌道一般,念了國內某音樂學院。當家裡蹲的我再次與她取得聯繫的時候,她已經大四,在準備研究生考試了。

正在為音樂殉道的聖徒家裡蹲,添油加醋地跟少年時代的戀人描述了一番自己的編曲家夢想。結果,溫柔懂事的她一邊鼓勵我:「我們學院的學生都沒你這麼用功」,一邊試著在不去傷害我那卑微自尊的情況下幫助我:「也許出去找一個鋼琴老師指導下效果會更好哦」……

我當然像個鬥牛犬一樣傲嬌地拒絕了。事實是,但凡她向我提出的任何真正有建設性的建議,我都統統拒絕了。

澳门威斯尼人平台登陆,因為我根本無辦法出門。

一想到要走出家門、去跟外面的人類交談接觸,我的腳就不自覺地軟成了蒜泥。

這樣一個我,遑論獨自去聯繫一位已經在現實世界裡取得身份與地位的鋼琴教師,讓人家指導我了。

我變成了一個「只能活在自己臥室裡」的人。

儘管我已選耎至如此地步,卻並沒有影響到我們兩個的日常聯絡。與此相反地,她反而時不時打電話過來稍微跟我聊聊天,甚至會跟我一起討論音樂方面的事情。直到有一次,她突然在電話裡問我,有沒有想過考大學呢?

「考上大學的話,你不是就能更好地研究音樂了嗎?」

我怎麼也不會想到,這句讓我愣了半天不知怎樣回答的話,就是最終拯救了一個家裡蹲的中原岬。

……

我不知道怎樣回答,是因為在我那淺薄無明的腦袋裡面,根本沒有任何「到大學深造」的思維。想當一個能看懂五線譜的編曲家的幻想,將我眼前的一切全部遮蔽了。即便每天宅在臥室裡讓我感受到了巨大而無法筆容的痛苦,我也不敢把遮在眼前的幻想扯掉。因為那樣的話,我就真的「一無所有」了。我只有死死攥著這根稻草不放才能繼續苟延殘喘地活下去。

為了減輕自己的痛苦,我早上起得更早了,平時練琴也更賣力了。到了晚上,我像個苦行和尚一樣按計劃讀書,從《歸莊集》讀到《性心理學》,從《理想國》讀到《黃帝陰符經》,從《中國的內陸邊疆》讀到《犬的回憶森山大道》……

但我依舊不敢走出家門。

我常會感覺自己是一個能量滿格的機械人,隨時都準備好了。也常感覺自己是一只虛弱的甲蟲,四腳朝天怎麼也無法翻過身來。

夜裡躲在被窩用手機讀《歡迎來到NHK》,我哭得像個小孩子。

我甚至開始每天寫日記,以鼓勵自己暫時不要放棄生命,大可以等到成為一位真正的編曲家之後再死。

我究竟有多幸運呢?在無限臨近精神崩潰的時刻,一個天使般的聲音對我說:有沒有想過考大學呢?

從聽到那句話的時刻起,魔幻星總算回到了正確的運行軌道上。

這樣的心情,大抵如同走在沙漠裡瀕死的人猛抬頭覩到了綠洲。

(6)

於是我馬上行動起來,開始積極準備考大學的一切。不用說,矢志要做偉大編曲家的我,自然是劍指音樂學院了。得力於朋友幫忙,我尋到一位剛剛考上大學不久、主修聲樂的「老師」,準備先讓她測試一下我的專業水平。因為期間要用到鋼琴,我們約在了對方的家裡見面。

這個星球上發生的事用一個「魔幻」實在無法形容。

宅了2年的家裡蹲就這樣出門了……

而且目的地竟然是一個陌生女孩子的臥室……

最後……順便一提……那也是我人生第一次觸摸到……一台真正的鋼琴。

沒有錯,整個過程都是暈眩的,女孩子們也都是香香的,家裡蹲的我也最終如願,得到了一個五雷轟頂般的結論。兩位自小系統學習聲樂和鋼琴的妹紙溫柔地跟我說:你這樣(的水平)是不可能考過線的。

絕望是一種什麼樣的體驗?

絕望的時候是沒有什麼「體驗」的。那一刻你只會拼命在心裡向神明呼喚,祈求能立刻將你自己變成一只蟲子,然後躲回陰暗的洞裡面。

不到24個小時前還鬥志滿滿、想考音樂學院的我,就這樣被現實世界狠狠地修理了……

但……修理歸修理,讓我自己也感到有些意外地,我的小宇宙非但沒有因此熄滅,反而燃燒得更凶了。雖然一無所有,還是個超級大白痴,但我無論怎樣就是不想輸給這個從心底裡討厭的現實世界!不知道為什麼,那個時候我心裡非常明白,如果我就這樣窩囊地舉一下白旗,選擇逃回去繼續宅起來的話,那我就真的要腐爛在臥室裡了。

(7)

睡了一個長覺醒來,我振奮精神,開始主動聯繫所有我腦袋裡能想到的、可以幫助自己的朋友們。結果,不論是誰,當他們從電話裡得知我想要考大學的時候,他們都覺得去念大學這個計劃(比起當個什麼編曲家來)相當適合我,並約我見面再好好談一談。

為了遷就只有晚上出門才能覺得稍稍自在的我,他們把談話的地點選在了永和豆漿。

於是,在與朋友們的深夜豆漿會談中我驚奇地了解到,就在我切斷通訊的這兩年間,我的一位朋友D君(年紀比我還要長1歲),已經在冬夏兩季接連通過了我們省某藝術學院的美術單招考試和文化課高考,被成功錄取了。

所以,坐在我旁邊的D君,已經在我完全不知情的情況下,完成了從一個重機械廠車間工人(為準備考學,D君不顧父母反對毅然將工作辭掉了)到大學生的轉變。

而他在我近十年的印象裡,從來都不是一個「能畫畫畫到大學裡的人」。

「如果你只是想要先走出去,念一個大學的話,那你現在去學畫畫,一年後以藝術生的身份考一個大學並不難。你的話,肯定考得上。」

已經變成大學生的D君說起話來沉穩而又夾帶著我所沒有的……被稱作自信的東西。

這樣……真的就能去念大學了嗎……

羨慕、悔恨、興奮、憤怒又不甘……那天晚上我的豆漿裡出現不知道多少種奇怪的味道。

我知道我必須要作出一個果斷、同時必將影響我一生的選擇。

我或者選擇返回社會打工存錢,找一個正規的音樂培訓機構系統學習音樂,繼續我的編曲家幻夢;或者選擇放下卑微的自尊跟陌生的家人低頭,試試看能否在財政上得到資助,以便能讓我立即著手準備考大學的事宜。

選擇後者的話,可以說完全否定了我之前的人生和存在的意義也不為過。而且,這樣做看起來似乎也更像是一種變了樣子的再次逃避,對我的人格和自尊都可能造成毀滅性的打擊……

但我仍舊義無返顧地選擇了後者。

因為我那卑微虛弱的人格和自尊,它們已經被毀滅過一次了。在那兩個可愛的女生跟我說你不可能考得過線的時候,我身體裡某些東西就已經死掉了。

而且,我開始明白,自己從心底恐懼著那個躲在臥室裡的苦行和尚。

我想重新開始,給未來的自己一個機會。

於是,我跟好多年沒講過一句話、幾乎從不過問我任何事情的父親低了頭(我找不到母親的聯繫方式)。我告訴他我決定以美術生的名義參加高考,但是之前存下的錢已經用光,希望他能幫我一下。

他同意了。但因為同父異母的弟弟當時正在念高中二年級,隔年也要高考,所以他告訴我,他只能幫我這一次。如果考試落榜的話,那就只能我自己再去想辦法了。

THE POINT OF NO RETURN.

我找到本市一家收費能夠接受的高考培訓畫室,每天家跟畫室兩點一線。25歲的我,開始從頭學習素描。我把家裡那台日後被迫賣掉的電鋼琴用琴布蒙起來,關於音樂方面的書和CD,也全部收進書櫃。儘管作決定時多麼義無返顧,可當我回家看到那些與音樂相關的東西時,還是會難過。從此的很長一段時間,我什麼音樂都不聽。

(8)

一切似乎都很順利,雖然是初學,但由於我一直都很喜歡研究紀實形式的黑白攝影,所以對畫面的構圖、對比跟灰階都理解得挺快。這樣畫了約有半年時間,終於,準備那一年參加美術考試的高三學生開始陸續到畫室閉關集訓,我也跟他們一起開始每天學習水粉畫,研究考題。

這個時候,著實已經到了藝考倒計時的階段。

而就在這樣關鍵的備考時刻,之前2年多的家裡蹲經歷終於把傷害反饋給了我。

莫名地,我開始在人多的地方感到焦慮、無法集中精力,時刻都感覺周圍的人在盯著自己。更嚴重地,我甚至會緊張到手腳抽搐,無法控制自己的身體……

但我並沒有在意(事實上我也無法再分出精力去在意)。

我以為這不過是我身體一個正常的適應過程罷了,習慣性選耎逃避的我,沒有把身體的不適告訴任何人,只是默默忍受著。我甚至覺得,這種事情睡一覺就會好了。

白痴的我更沒有把這些跟「病症」聯繫起來。我滿腦袋想得都是:考上大學就可以離開這裡,開始新的人生了。已經走到了這一步,我才不會因為這點不舒服就放棄……

我就這樣帶著一個住在身體裡的惡魔,參加了當年冬季的藝考。

到考場上,我才驚恐地發現,自己需要花費比畫畫更多的精力在如何不讓自己的手腳因焦慮而抽搐上。上午考過素描,我就知道自己完了。而下午的色彩考試,我居然緊張到把考題卡上交待清楚的主體物畫錯。

我幾乎放棄了一切,連自尊都賭上,卻連最基礎的省內美術聯考都沒有考過。

連參加高考的資格都沒有。

(9)

我徹底崩潰了。

每天我躺在床上接近24個小時。連起床都做不到。因為我看不到起床這件事有什麼意義。對飲食的興味也已經降到冰點。一天不吃東西,我也感覺不到「餓」。手機被我變成了永遠靜音的狀態,不知道多少次,我躺在床上就那樣看著手機屏幕閃爍著亮起來,腦袋裡卻什麼感覺都沒有。我不想聽任何人的安慰和激勵,那樣甚至能讓我噁心得吐出來。

我感覺自己不需要任何人,也不需要這副身體。

我看不到自己的身體有任何存在的意義。

終於,某天夜裡,我發了高燒。我既沒告訴住在一起的奶奶,也沒有吃藥。我甚至懶得起來為自己倒一杯水。我只是蜷缩在床上,FADING
AWAY。

那是一種奇妙的感覺。並沒有恐懼,也沒有懊悔。

我感覺自己是一顆正在發出微弱光芒的、孤獨的星。

……


這就樣睡醒一覺,腦髓幻遊的我就再次振作精神、參加高考,最後完成了念大學的夢想?

不。考上大學,是一年後的事情了。

那之後我被送到精神病院,從那時開始至今,我一直在服用SSRIs藥物。

沒有放棄的我找了一份工作做了4個月,然後平靜地辭職,賣掉所有能換成錢的樂器跟設備。

兩好三壞滿球数,我吃著藥重新參加了藝考和夏天的高考。

我瘋了嗎?究竟我在苦苦追尋著什麼呢,如同被那個孤獨的騎士附了身一樣地?

我們都知道熵增定律。

根據這個悲傷的物理學定律,假設這個宇宙是一個孤獨的封閉的系統的話,那麼宇宙的熵自然也會隨著時間流逝而增加,直到變為最終的熱寂狀態。也就是說,事實上這個宇宙中所有的一切,最終都會消逝為零,成為「沒有意義的虛無」。

這樣看起來,無論我們怎樣掙扎、努力,堅守或追尋,一切似乎都是徒勞的?所有的一切似乎都沒有意義?

直到現在我都是一個悲觀主義者,但上面的诘問,我卻認為並非如此。

與此相反,我們的掙扎,努力,堅守,追尋……都是有意義的。當我們這樣去做的時候,我們的存在本身就已經完成了從無意義到有意義的轉變。

當我們的騎士先生追問了自己的內心,然後毫無畏懼付諸行動、沖向風車的時候,看似瘋狂的行為本身就已經被賦予了不朽的意義。

因為那樣的我們,儘管仍舊虛弱無力,卻已經變成了究竟閃爍過的星。

(獻給我的奶奶,阿金,深深,和我的中原岬。)

當初大學的時候教學內容分為:

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身為佛教內觀(vipassana)禪修教師,

新竹縣湖口鄉濟生Beauty觀光工廠(與觀光工廠有約)

舞蹈史

從流傳下來的元明時代的醫學典籍可以看到,當時對藥物、診斷、治療的分類和研究非常科學合理,而且認真細致系統有條理,已經很接近現代科學的研究方法了,其中最有代表性的是李時珍的《本草綱目》,這本書即使從現代科學的角度來看,也不失為一本極有價值的科學論著。

我自然對禪修的價值有甚深的信念。

新竹縣唯一認證的觀光工廠~濟生Beauty,地點位在湖口工業園區內,離新竹市區約三十分鐘的車程,廠內建設了「健康教育文化館」供民眾免費參觀,前往時最好提前預約,避免人潮過多而影響參觀的品質及動線。館內有定時導覽,且有DIY的課程可以付費報名參加,很適合大朋友帶小朋友的親子組合一同前往,透過專業的解說服務人員以育教於樂的方式,讓民眾更了解自己的健康應該從平時身體的保養做起!

主修舞蹈基礎到高段班

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密集禪修訓練能幫助我們解決虛妄的疏離感,

與您分享。

副修舞蹈基礎到高段班

今天我們只講中國醫學其中的一門,針灸術。明眼人都知道,針灸的療效主要依靠針灸醫師的操作手法和臨床診治功力,以當時元明兩朝人的武學功底,內功心法,加上喜歡鑽研探索的精神,把針灸術無論是在理論還是治療上,都硬生生地推到了中國歷史的一個高峰。

產生強烈的內觀,並做某些深度性的治療。

祝大家幸福滿滿、快樂多多!

身體結構

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不過禪修仍有它的有限性,我不想從理論上 ,

             ◎海水seawater

傷害預防及治療

首先,針灸術的基礎是確定人體的經絡穴位,包括十二經脈、十五絡脈、奇經八脈的位置走向和功能作用,以及各條經脈之間的相互絡屬關係,在經過兩千多年的探索發現之後,到元明時代都已經確定下來了,在以後的時間,甚至到現在還只是在繼承,基本上沒有什麼創新和提高。

而是直接從內心來談自己的體驗 ,

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一般學科

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有些人經歷傳統心理治療之後,轉而求之於禪修方法。

《濟生Beauty兩岸觀光生醫美學健康館新竹觀光工廠》

三年後

也許是當時戰亂頻繁,亂世之中什麼田宅家產都顧不上了,活命最緊要。所以在金元明時期的醫術很是了得,產生了著名的「金元四大家」、李時珍等名醫。元朝有位針灸大師竇漢卿更加犀利,身為漢人居然官至昭文馆大学士、太师等职,累封魏国公。他寫了一篇短短的針灸秘籍,名叫《標幽赋》,起首的兩句就把人鎮住了:「拯救之法,妙用者針。察歲時於天道,定形氣於予心」。一出手就知道是高手,講的都是上乘功夫,精於針道者,必先知曉天時變化與人體氣血流注之理,施針時的操作手法和心神狀態都要了然於胸。而且通篇行雲流水,理法精妙,是神醫扁鵲之後神一般的人物。

他們雖然發現心理治療是有效的,

■電話:0800-213-568

創編舞蹈

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但其有限性促使他們追求精神的修煉。

■地址:新竹縣湖口鄉新竹工業區實踐路3號

結業時 必須製作教學理論 傷害防範及治療
以及編創一首至少三分鐘以上的舞蹈給教授

明朝在金元針灸的基礎上又有了較大發展,進入一個新階段,李時珍除了寫《本草綱目》外,還寫了一篇針灸專著《奇經八脈考》,其中影響後世深遠,也頗具爭議的一句話:「內景隧道,惟反觀者能照察之」就是出自這裡,意思是:人體的經絡,惟有通過自身的返觀內視才能感知意識到。這個在目前無法確定,但也不能完全否定,只好有待於將來的科學去驗證了。另外還有兩個代表人物和著作,分別是高武的《針灸聚英》和楊継洲的《針灸大成》。

而我恰好相反,我是從泰國和緬甸道場所提供的訓練中

■網站:http://www.csbeauty.com.tw

我當初唸的是五年制

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獲得極大的利益之後,發現兩件值得注意的事。

■FB粉絲頁:https://www.facebook.com/beautyweb

不過唸到三年就保留學分沒唸了(因為校外通告多 只能保留學分 並沒有被2/1唷)

這兩本醫書在總結前人理論經驗的基礎上又能夠有所創新發揮。特別在針刺手法方面,在單式針刺手法基礎上,逐漸總結形成20余種類似組合拳的復式針灸手法,如「飛經走氣」、「靈龜探穴」、「青龍擺尾」、「赤鳳搖頭」、「龍虎交戰」等等,大大地提高了針灸的療效。

第一件是:

新竹縣唯一認證觀光工廠

總結

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我生命中絕大部份的難題,即使是深刻的禪修也無法觸及到,

濟生化學從藥品起家,隨著老年化社會來臨及預防醫學觀念的提升,現任董事長蘇東茂先生有感於僅製作好的藥來救人是不夠的,健康應該從平時身體的保養做起,遂於2003年起亦積極投入保健(健康)食品的開發,並建立自有品牌『濟生Beauty』,期待能運用最尖端的生物醫學技術,開發出完整系列的產品,幫助身體保健,散發由內而外的美麗!

無論大學你學的是什麼類型的舞蹈

其中最著名和令人驚奇的復式手法大概就是「燒山火」和「透天凉」。「燒山火」是通過捻轉針身的次數和方法,以及調節進針深度的變化,即時可以讓患者感到針下皮膚發熱的針灸手法,反之「透天凉」則是施行手法後針下皮膚發凉的手法。不過現在能夠做到這種效果的針灸醫師恐怕已經是鳳毛鱗角,基本上失傳了。俗話說:「慢工出細活」,現在已經沒有多少人願意去潛心做慢功夫,效果自然就做不出來,或者是做出來的效果完全不是那麼回事,也就不足為怪了。

比如孤獨、親密關系、工作、童年的傷痕以及各種的恐懼。

在原有研發與生產紮實穩固的基礎上,濟生Beauty將持續堅持以製藥的嚴謹態度及專業的技術,並加入創新的美學概念,期許能帶給消費者活力與健康,打造更多美麗人生!

建議 多學空間概念 對往後的編創相當有幫助唷!!

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我停留在亞洲期間,遇到過幾十個西方的出家眾

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回答:

還有很多東方的禪修者,在他們的生命裏,

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基本功和组合

大部分並沒有受益於禪修 ,這當中,極少有例外的。

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很多人具有深度創傷、神經失調、恐懼、憂傷,

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你是教哪个层次的学生 会按照层次要求不同来安排课程

而時常用精神修煉來掩蓋或逃避他們有問題部份的自我。

濟生Beauty的吉祥物「魚油寶寶」~若沒去查資料,我真的以為是海豚

回答:

當我回到西方研究臨床心理治療,並開始教打坐時,

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在大学中学的科目很多,主要分为专业课和文化课两种。

也觀察到類似的現象,來參加為期三個月的禪修學員當中,

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专业课会学到你的主修科目,例如民族舞,拉丁舞等。除此外还有街舞,民族民间,爵士舞,现代舞,瑜伽等辅修科目。

至少有一半的人不會做簡單的“直觀”(bare attention)練習,

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然后文化课会学到, 人体解剖学,
教育学,作文写作,舞蹈学,到舞蹈教育学等。

因為他們負荷了太多未妥當處理的哀傷、害怕、

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創傷以及過去未完成的心事。

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